我凭什么改变人生无常。我凭什么认定这无常的生命可以由我的意志掌控？而我的出发点从来不是只是为了利他，怎么办？我就是无法改变这个出发点。我或许就真的像别人所说那样自我中心。
这么一想，我也不爱我自己了。我的各种情绪更大了。原来人最大的痛苦是连自已都不爱。
但现在我毫无他法了。我得和我的情绪握手，问候他们。
事情的本质很虚幻，仿佛像皮影戏。两个人偶，一场正在进行的戏码。他们两人有各种各样的对话，情感的吸引，观念的争执，情绪的争吵，一切仿佛如实，但并不是真的，这是一出戏，而我们入戏太深。尤其是我。我演起其中一人。
是谁在操控那两个人偶？是我吗？是我和谁？本来我应该只是观众，看完戏即离去。但我却跳入戏中，而且还自导自演起来。
事情确实是那样：成住坏空。但我曾经想像别的，我总觉得，可能，可能，还是有个例外，为什么不可能？事情难道只有坏空。
我知道他们会那样对待我，我偏偏要用我的方式和他们抗衡，心里想：不会吧，你们不会这样对待我吧？但是他们就是用我想的那个不可能的方式对待我，天啊，我的情绪上来了， 我心里的那个「 我」不高兴了，难道你们不「知道我是谁」，我为什么被这样的人这样对待？你们竟然不爱我？
我知道他们有我执心，但是我自己的我执心更执著。
我只要我要的
当我的心不清明时，事情是这样子：我以为我是谁，我以为我的生活应该这个样子，我要以我认为的方式过生活，我只要我要的，不要我不要的。如果别人不给我我要的，我的某一部分就会不安。
我对待事情的标准又高，挑三拣四，所以动辄不悦。我是错的，但别人该接受我的不对，否则，他们不是朋友，否则他们不真的爱我。包括家人。
我是活得不耐烦，因为我逐渐失去对事情的耐心。我要立刻看到谜底牌底或结局，我不要过程，因为我没有时间了，我没有闲情逸致，我不在乎放弃，因为我要立刻一个重新开始， 我不在乎激怒别人，因为如果是真的，一切不会败坏 ，就如黄金。如果是假的，只是激怒就败坏，那就随它去。
但人情如此薄。
别人也没有耐心。别人认为你太过分了。别人说：你以为你自己是谁？别人有自己的生活要管，也没有闲情逸致，别人不在乎你。别人也只在乎自己，正像你自己。
但你说利他是好的。你给乞丐一些铜币，你为朋友做了一两件事，你抱病去看一下你的母亲，你觉得你好好做自己就可以造福别人。你以为你只要好好写一切就好了。真的吗，你真的这么认为？
一些时候，事情又不是这样。别人都说你错了，你根本从来不爱别人。你不是自私自利，但你自我中心，你活在自己的世界。
我觉得别人说的也对， 因为我太执著。我入戏太深。我活在自己的轮回戏码。一遍又一遍。我总是有个期待，我希望事情不会以他们认为的方式发展，事情会以我认为的那个方式发展。
但事情的发展没有任何逻辑。
我现在知道了，如果事情有什么逻辑，那就是无常，事情只以无常的方式发展。但我不接受，我不接受，我的情绪来了。
我凭什么改变人生无常
我跟自己过不去，我寻找可以安慰我的人，我要这些人安慰我，我要他们做一些事说一些话让我安静 ，让我的情绪不要发作。我把自己真正的情绪阻挡在自己外面。我用别人的一点善意过活，有时那些善意像糖水，有时那些善意又只会引发更多的苦痛。有时别人连善意也没时间给。别人为什么要安抚我的不安焦虑（虽则我也不明白到底我有什么好焦虑为什么不安？）（童年的恶梦，那些年的病痛？）（我坚持要过某一种生活？）
我自问下去。到底为什么这么大的情绪？是不是我该好好地观看自己内在波涛的涌现，就先仅仅这样，而不是再往外要求别人。我凭什么要求别人？
我凭什么改变人生无常。我凭什么认定这无常的生命可以由我的意志掌控？而我的出发点从来不是只是为了利他，怎么办？我就是无法改变这个出发点。我或许就真的像别人所说那样自我中心。
这么一想，我也不爱我自己了。我的各种情绪更大了。原来人最大的痛苦是连自已都不爱。
但现在我毫无他法了。我得和我的情绪握手，问候他们。
因为也唯有我一人才可以和他们相处。因为如果我不这么做，他们永远都是我的情绪。而唯有我这样做，他们才可能安静下来。我希望他们安静下来。
